i wont give up

Acho que é isso, sei lá. Eu gosto de você e você gosta de mim. Não há o que dizer sobre isso, é bem tenso. Quando você diz que gosta muito de mim e que nunca vai me abandonar, eu não sinto verdade nisso. Deve ser por que quando eu digo: não é verdade, mais faria de tudo para você não me abandonar. Somos assim, uma confusão em forma de amor, duas pessoas que compartilham de um sentimento, mas que não sabem conviver. Fazemos planos de nos casar um dia, mas como seria isso se sequer sustentamos um relacionamento? Eu duvido de suas palavras e você das minhas, tem o ciúme em excesso, as brigas sem motivo que acabam em adeus quase sempre e todas as outras coisas mal resolvidas que temos acumuladas até hoje. Explica-me como podemos construir um futuro repleto de coisas belas, de amor, filhos e tudo o que sonhamos, se quando estamos no mesmo ambiente, ficamos feito cão e gato? Vai, me diz o que você pretende fazer com todas essas coisas que me faz sentir, com esse emaranhado de sentimentos que eu mal sei o que são. Nem sei se você vale todo o meu esforço, todo esse desastre em meu psicológico, mas sei que mesmo te achando incerto, mentiroso, brigando, querendo, muitas vezes, te tirar da face da Terra, eu te amo, não resta uma dúvida sequer sobre isso. Não quero que pense que eu estou fazendo drama ou coisa parecida, mas estou convicta do meu amor, que, apesar de tantos altos e baixos, sustenta-se e mantem-se firme, querendo somente um único e complexo ser, você. Mas o fato é que não consigo jogar-me em queda livre nesse relacionamento, numa paixão que eu evito sem querer realmente evitar, é algo mais forte que eu, não é que eu tenha sofrido o bastante por uma vida, é que eu queria que com você fosse diferente, que valesse a pena, e eu sei que é de todo possível. A gente se encaixa como dois mais dois são cinco, sim, exatamente, nesse erro matemático, mas um dia chegamos lá; teu jeito de me irritar, as minhas indiretas, tuas conversas adultas, meu jeito de fingir inocência, tuas propostas de fugir pelo mundo, minha vontade de dizer sim, tudo isso se encaixa perfeitamente, mas ao mesmo tempo se desencaixa bem mais rápido, pois nos falta algo, ou melhor, nos sobra, sobra orgulho dos dois lados. Nossas brincadeiras sempre chegam longe demais, mas logo nos distanciamos, e isso me faz pensar o quão confuso é isso que nós temos; penso se eu quero isso; chego a conclusão que eu quero você, e eu sei disso, não sei quando nem como, mas eu quero você, quero um nós, mesmo cheio de erros, um dia a gente acerta. Aliás a esperança é a última que morre, meu bem. Isso me causa mesmo um desgaste psicológico, mas eu vou em frente. Por que, não é qualquer pessoa, é você. É você que é tão meu, e ao mesmo não é, é só o menino que me faz voar entre sonhos e mais sonhos. Até mesmo pesadelos, rápidos. Como aqueles em que você está caindo, mas acorda rapidamente, e simplesmente percebe que não foi nada. Só espero que ao meio dessa confusão, consigamos realizar as promessas. Ou ao menos que não me deixe cair de tão alto. Quem sabe eu ficaria com medo de voar novamente, talvez meu equilíbrio depois de mais uma queda não vá ser o mesmo. E talvez, seja por esse tão grande medo que eu encisto em você. Fico confusa. Me desgasto mais, revirando memórias na minha cabeça. E nela, e no meu coração, esta tatuado que é você; tudo que eu quero. E vamos vivendo assim. Por que essa confusão é uma confusão boa de viver, a confusão que tem o lado ruim e tem o lado bom. Me faz refletir todos os dias; aumentando os porquês deste amor, tão indeciso e cheio de longas promessas.